Szemszögek

A bizalom határa(i)

Szerző: Erdős Olga
2010. 01. 08. 12:00:00

Sok nő habarodik bele nálánál jóval idősebb férfibe, ami valahol érthető is, hiszen egy idősebb emberről azt feltételezzük joggal, hogy érettebb, megbízhatóbb. Igen ám, de ez a bizalom kétoldalú dolog: mi van akkor, ha éppen a nagyobb korkülönbségből adódik a bizalmatlanság, a féltékenység? ″Nem tud szeretni eléggé?″ - teszi fel a kérdést nekünk, önmagának, a világnak levélírónk, Ági (20 éves).

„18 éves koromban összejöttem egy 39 éves férfivel, aki egy 5 éves kislány apukája volt, és épp válófélben. Egy vidéki egyesületben találkoztunk, anyukámmal szerettem volna összehozni, végül én habarodtam belé.
Korát meghazudtoló módon minimum 5 évet, de többet is letagadhatott volna. Olyan szép baba arca volt, hogy a mosolyától elolvadtam :). Én apa nélkül nőttem fel, így lehet, hogy némi apakomplexusom is van, ezért vonzódtam hozzá annyira. Feltettem már magamnak ezt a kérdést, de ebben sem vagyok biztos hogy ez a fő ok. Olyan párt szerettem volna, aki nem használ ki, nem csal meg, szeret, és kicsit érettebb az átlagnál. Ő még külsőre is sokkal fiatalabbnak tűnt a koránál. Első körben 14 hónapig bírtuk, és én utána elhagytam egy fiatalabb fiúért, amibe Ő belebetegedett.
2008. decemberében autóbaleset érte, és nem tudtam, hogy mi van Vele, de éreztem, ha most elveszítem, abba belehalok! Január közepétől az egyik barátunk "összehozott minket" újra. Elég bizalmatlanul indultunk neki ennek a kapcsolatnak, de egyszerűen nem bírtunk a másik nélkül élni. Ez az időszak május végéig tartott, folyamatosan megfigyeltetett, feltörte a postafiókom, iwiw-em, a naplómba beleolvasott, végül kirakott. Nekem ezután volt valakim, de csak hogy ne legyek egyedül, és hátha el tudja feledtetni, de nem tudta.

Egy idősebb férfi/nő tényleg biztonságot ad?

Igen

Nem

Két hónapot bírtam nélküle és rájöttem, hogy fontos az életemben, és megszavazott nekem még egy esélyt, bár a bizalom az nem volt makulátlan közöttünk a múltból adódóan, de nekiindultunk. Én úgy éreztem, hogy most lesz a legjobb, most ez egy olyan utolsó lehetőség az Élettől, hogy visszaadta nekem, hogy lemondtam a bulizásról, barátokról, mindenről, ami neki nem tetszett volna.
Mindig csak az elején, az ún. "udvarlási" időszakban mondta sokszor, hogy szeretlek, becézgetett, olyan sms-eket írt, amelyekből sugárzott, hogy boldog, és örül, hogy mellette vagyok, hogy vagyok neki Viszont az idő múlásával ez egyre csökkent, Sokáig dolgozott, utána még otthon is levelezések, munka... Én azt szerettem volna, hogy akkor csak együtt legyünk, csak ketten, se levelezés, se munka. Ő viszont úgy érezte, hogy én korlátozni akarom ezzel, és nem támogatni. Nem bírtam megérteni, hogy miért nem örül annak, hogy otthon lehet, hogy vacsorával várom haza. Ö attól is jól érezte magát, ha én mellett aludtam, de sosem húzott oda magához, pedig mondtam neki, hogy ez nagy szívfájdalmam, hogy ne mindig én kuncsorogjak oda. A lényeg CSAK jól érezte magát, nem boldognak. :(
Tény, hogy nekem július vége óta nincs munkám, és azóta otthon voltam a négy fal között, és csak vártam haza, nem tudtam magamat lefoglalni teljesen. Mostam, főztem, takarítottam, bevásároltam. Most azzal vigasztalnak az ismerőseim, hogy túl fiatal voltam hozzá, és nem értékelt, nekem élni, bulizni kell, rám talál még a nagy Ő. Már nem sírok. Két nappal ezelőtt még bőgtem mikor a kapcsolatunk szóba jött. Hiányzik is sokszor. Kérlek, segítsetek! Mit tanácsolnátok nekem?"

Írd meg Te is véleményed, hozzászólásod vagy történeted a Szemszögek fórumba!


Egy lány véleménye Kedves Ági! A leveledben nem is a korkülönbség ragadott meg, szerintem, ha két ember megérti egymást, akkor mindegy, hogy egy vagy harminc év van köztük. Nálatok inkább az lehetett a baj, hogy részéről nem volt meg a kellő bizalom irántad. „Sérült vad" volt, amikor megismerted, éppen túl egy váláson. Nem tudom, mi lehetett az előző kapcsolatában a probléma, de a lényeg, hogy mínuszban volt a bizalma a nőkben. Nem írtad azt sem, hogy az első 14 hónapotok mi miatt ért véget, mármint miért kerestél egy fiatalabb fiút helyette. Az újrakezdés során megértem, hogy már nem bízott benned annyira, bizonyára félt, hogy újra elveszíthet - azért a férfiak is hiúak, és bármilyen fiatalos külsővel is rendelkezett, nem mindegy, hogy valaki 40 lesz, vagy csak 20. Ezzel nem akarom felmenteni persze a levéltitok megsértése alól, hiszen valamennyi privát szféra mindenkinek jár. Sajnos a féltékenység egy életen át gyötri a benne szenvedőket. Azt semmiképpen nem tartom jó ötletnek, hogy megszakítottad a barátaiddal a kapcsolatod, rájuk szükséged van. Ha nem akarsz okot adni a párodnak (nem tudom, esetleg azóta újra együtt vagytok-e) az aggodalomra, akkor próbáld meg megismertetni a barátaiddal, barátnőiddel. Hívd el őket magatokhoz, vagy menjetek el együtt valahova (mondjuk moziba vagy bowlingozni), de ugyanígy légy nyitott te is az ő barátaira, akkor is, ha nem egy korosztály vagytok. Egészséges párkapcsolatban a feleknek meg maradnak a barátaik a múltból, hiszen őket hamarabb ismerték a legtöbb esetben, mint egymást, csak már nem ők a legfontosabbak, de ettől még igen is találkozni kell, beszélgetni kell velük is, még ha ritkábban is. Azt is teljesen megértem, hogy szeretetre vágysz, sajnos a férfiak többsége, ha megállapodik egy kapcsolatban, elfeledkezik arról, hogy a nőnek igenis gyengédségre van szüksége, illetve arra is. Ha mindig csak a nő kezdeményezi az intimitást, akkor előbb-utóbb belefárad, és inkább ráhagyja, befelé őrlődik, és ez a vég kezdete. Remélem, azóta találtál munkahelyet. Nekünk emancipált nőknek már nagyon nehéz, hogy kielégítsen az otthonlét, a sütés-főzés-takarítás és a várakozás a férfire. Szükségünk van külső ingerekre, arra, hogy fontosnak érezzük magunkat a társadalomban, bármilyen munkát végezzünk is, mert az nem boldogság, ha azt látod, az imádott férfi hazaérve tíz perc alatt befalja a vacsorát, amit egész délután készítettél, aztán elégedetten lefekszik a tévé elé, anélkül, hogy észrevenné, hogy kimostad a függönyt, vagy új az ágytakaró, miközben rád egy halom mosatlan vár. A válasz a kérdésedre pedig az, hogy a barátaidnak van igaza, vagy akár azt is mondhatnám, hogy a Máté Péter dalnak: „most élj".		Egy fiú véleménye Kedves Ágnes! Két szóban összefoglalva a tanácsom: felejtsd el! Kicsit bővebben kifejtve, van olyan, hogy két ember nem illik össze. Valószínűleg mégiscsak túl nagy volt a korkülönbség köztetek. Ezzel pedig az a baj, hogy az ember az élete során többször is jelentős mérföldkövekhez ér (iskolába jár, elhagyja a szülői házat, saját munkája lesz, stb.), ami nagyjából bizonyos életkorokhoz is köthető. Ha pedig (ezt személyes tapasztalataim is alátámasztják) két ember nem ugyanabban az életciklusban van, akkor a kapcsolat hosszú távon nem fog működni. Lehet, hogyha Te is a munka sűrűjében lennél évek óta, s felvettél volna már bizonyos rutinokat, vagy ő is akkor kezdi éppen a nagybetűs ÉLET-et, tele tervekkel és álmokkal, végig közös hullámhosszon lettetek volna. Nem így alakult. Erre a kapcsolatra már sok okos dolgot nem lehet mondani, mert az úgyis csak utólagos magyarázkodás. Ha elfogadsz tőlem egy tanácsot, soha ne mondj le senki kedvéért olyan dolgokról, amit szeretsz (barátok, bulizás, stb.). A barátok hozzád tartoznak, mint ahogy az is, hogy azt csinálj, amit szeretnél. Nélkülük nem ugyanaz az ember vagy.

Szakértő szemmel

Kedves Ági!

Az ismerőseidnek mindenképpen igazuk lehet abban, hogy még nagyon fiatal vagy és előtted az élet, még számos komoly kapcsolat és kaland vár rád. Neked is igazad lehet abban, hogy a férfiban valamiféle „apa- pótlást" kerestél, hiszen éppen az egyik legérzékenyebb korban voltál (18 éves, az érett felnőtt identitás - kialakulás kapujában), és jól esett, imponált a lelkednek, hogy egy ilyen férfi áll melletted, aki elhalmoz a figyelmével és a szeretetével, aki „tudja, hogy mit akar", és aki már tapasztaltan áll a dolgokhoz. Azt azonban nem mondanám, hogy éretten, legalábbis nem igazán felelősségteljesen és nem igazán „egészségesen". Az effajta kutakodó, korlátozó és féltékenykedő magatartás legalábbis arra utal, hogy ez a férfi nagyon határozatlan, bizonytalan (és valójában nagyon is nem tudja, hogy mit akar), valószínűleg nagyot csalódott és komoly kapcsolatra (egyelőre legalábbis) alkalmatlan. Először ugyanis a saját életét kellene rendbe tennie (elgyászolni a válást, lezárni a múltat, eltervezni a jövőt, rendbe tenni a személyes kapcsolatait- főleg a gyermekkel kapcsolatosakat, stb.), és csak ez után kellene párkapcsolatot létesíteni. Neked pedig nincs arra szükséged, hogy a pszichológusa legyél vagy a „pátyolgatója". A korkülönbség önmagában még nem lenne itt gond, de láthatóan két egészen különböző személyiség vagytok, és egészen mást akartok a világtól, ahogy egymástól is mást akartok és mást is adtok, mint, amit szeretnétek. Túl fiatal vagy ahhoz (ha egyáltalán lehet az ember ehhez elég öreg), hogy lemondj a boldogságról és lemondj arról is, hogy valakit igazán boldoggá tehess. Adj időt magadnak, zárd le az életednek ezt a részét, és lépj tovább. Te nem teheted Őt boldoggá, és ez nem a Te hibád. Neki ugyanis, ahogy már említettem, először magának kell rendbe tennie az életét. Neked pedig a sajátodat kell élned. A fiatalság ugyanis nagyon hamar elszáll (ami nem azt jelenti, hogy később az élet már nem szép), bizonyos dolgoknak pedig most van itt az ideje. Legyél nyitott, optimista, próbáld meg magad mögött hagyni a nehéz hónapokat és a fájdalmas tapasztalatokat, tanulj belőlük, és meríts belőlük, majd lépj tovább. Amikor majd készen állsz rá, akkor hidd el, hogy az élet az utadba sodorja a neked való társat. Addig pedig használd ki az időt egy kicsit az önállósodásra, tanulásra, munkára; bulizz és barátkozz, élvezd, hogy fiatal vagy, és hogy még számos irányba mehet az életed. Ebbe pedig döntően Te szólsz bele. Vagyis az életed elsősorban a Te kezedben van. Legyél türelmes, ne akard a dolgokat görcsösen, hanem merj előre nézni és merj optimista lenni! Az élet legszebb évei ugyanis még éppen előtted állnak.

Fáradt, levert, esetleg kedvtelen?

Arra gondolt már, hogy ez az időjárás hatása?
Olvasson bővebben a következő napok időjárásának élettani hatásairól!

Hazánkban csütörtök délelőtt észak felől egy gyenge hidegfront hatására megnövekszik a felhőzet, és az északi határszélen elszórtan hószállingózás fordulhat elő. Délután erősen felhős lesz az ég az ország felett, a Dunántúlon többfelé, a középső és északi megyékben csak szórványosan fordul elő hószállignózás, gyenge havazás. A szél mérsékelt északnyugati lesz. Hajnalban -25, -15 fok várható. A hőmérséklet csúcsértéke -9, -4 fok között alakul. Késő este -15, -10 fok lesz. Csütörtökön egy gyenge hidegfront éri el a Kárpát-medencét.... Bővebben »